澳门新葡亰娱乐场这样一份感情 我该怎么去面对

  认识他是因为上次主任让我们一块去拿文件,到后来他要我的手机号,然后一直每天或着隔两三天给我打电话,电话中他的话语暗含着什么,虽然我内心深处有点喜欢他,可是他让我没有安全感……

01

     
十一小长假即将结束,这次回去以后又不知到什么时候才能回家一次。自从工作以后,回家的次数越来越少,有时候甚至几个月才回家一次。心想或许下次再回家应该是你生日的时候。

      回想以前,每年的母亲节、你的生日、以致每个节日都会给你买礼物
。而现在突然发现不知道该给你买什么了?难道还是和往常一样,带你出去吃一顿好吃的大餐或者是给你买你喜欢的衣服。但是千篇一律的礼物,似乎并没有了新意。记得去年你生日的时候,亲手给你做了一顿你喜欢的晚餐。可是,我却高估了自己的能力。几乎从未做过饭的我,把一切搞的乱七八糟。菜是那么咸,炸的东西几乎都炸糊了,厨房也被搞的乌烟瘴气。当我小心翼翼把饭菜端在餐桌上,却看见你吃的那么津津有味。在你眼里却是色香俱全。其实,我知道只是你不忍心我的一番好意。

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  这份感情,我不知道该怎么去面对,要说喜欢他,内心深处是真的喜欢他,但我害怕自己会受伤害,最后的不好结局是我无法随的,我很明白自己的承受能力,正是因为害怕受伤,所以自己都二十一周岁了,从来没有谈过恋爱,纵使追求者很多……可是他不一样,让
我有种别样的感觉,在我每次最需要帮助的时候,我的心中都会想起他,想他会来帮我,可是他没有,始终没有出现过,就像那次我迟到一个小时,我以为他会看我半上小进没来了,我以为他去接我,可是他没有,最后还是我一个人走了近两人小时到的公司,他见到我像没事人一样,还是像以前一样,只是笑笑……当时我就在想,他到底是真的喜欢我,还是只是在无聊的时候才会想起我,他真的让我猜不透,也看不懂,一直以来,他让我没有安全感,我不知道自己该怎么去面对他,所以即便是内心深处知道自己非常非常喜欢他(因为总会在不经意间想起他),也不敢表现出来,因为我害怕自己会受伤害,而他
……

02

     
谢谢你给了我生命,在我成长的道路上教会了太多。曾经我不开心的时候告诉你,你会说:“没有过不去的事。”曾经我叛逆的时候,你会说:“别指望我会宠爱你一辈子。”曾经我犯错的时候,你会说:“以后做事要三思而后行。”真的很感谢你,让我从一个青涩的她一步一步走向内心成熟的她。而,今天下午,不知怎么突然跟你谈论到了年龄这个话题。殊不知,你已快年过半百,而我一直都以为,你还年轻,你还是三十多岁,还是那个我一直可以依赖的母亲。但现在却发现,你苍老了,需要人去照顾了,需要被疼惜了。记得以前,你的白发并没有那么多,皱纹没有那么明显。你的体质并没有那么弱。可是,现在却发现,你的白发多了,即使染了颜色,也遮挡不了鬓角的缕缕白丝,眼角的皱纹加深了,天气骤然突降,你就开始感冒,有时候甚至需要陪你去医院输液。记得回家之前那天晚上,给你打了电话。听着你声音不对,担心你是不是又跟老爸闹矛盾了,担心你是否受委屈了。后来,来到家,才知道你又感冒了。今天,陪你去医院输液,看见你难受的样子。尽量跟你在聊天的时候说些让你开心的事情,让你转移注意力。你告诉我,你跟老爸上周二半夜两个人一起发烧,而我听了,是那么的难受,心痛。曾经一味的想逃脱你的管制下,想要获取自由,不再被你约束不能做这个,不能做那个。就算,将来嫁人也要找一个离家远的。可是,现在,我再也不这样想咯。

她正处年龄芳华、她长的漂亮可爱、她有一个很好的家境,家里给了她有几套房、她偏偏还有一个很让人羡慕的工作,她工作努力比同龄人都小有成就。这样的女生,应该是世界上最有安全感的女生?

  如果是真的喜欢我,为什么只表现在只是打电话上,为什么在我每次需要他帮助的时候,在内心深处呼喊他的时候,他却没有知觉,他所谓的喜欢,只是表现在打电话上,而对于其他生活中的关心和帮助,我没有发现,也没有看出来,我不知道他是不是真的喜欢自己……我该怎么办,该如何去面对他……

03

     
你说,我从小体弱多病,三天两头跑医院。现在,一直体寒的我,冬天从来没有暖热过,还时不时的胃疼,而你总是在寻找各种办法让我驱寒。但是,固执的我从来没有当回事,每次直到胃疼受不了给你打电话,你开始一边吵我,一边告诉我,该吃什么药。所以,你把你所有的爱都用在我的身上,以至于现在一个来自农村长到二十多岁的我,对人说自己是独生女,别人却用吃惊的表情看住我。因为那个年代的孩子大多数都是兄妹几个,而我却是一个例外。也清晰的记得我高烧在医院昏迷三天的时候,你在医院的哭泣。让人看到了一个作为人母的担忧与无助。记得,我去对面马路找你,双腿被三轮车碾过你抱着我浑身紧张的样子。记得六岁那年,在我进手术室之前,让你签字,你双手颤抖的样子。而我从手术室走出来那一刻,浑身冰冷,你抱着给予我温暖的样子。记得,我青春叛逆期当着你的面,跟你发脾气,你哭泣的样子。而这些是不是在你眼里都忘记了。

可是她并不是,这个女生就是我的闺蜜小A,闺蜜小A从上大学开始就不停的换男朋友,找了一个又一个,她每段感情都很投入去“爱”,可是每次都草草收场,好多次分手把自己气到生病。

04

     
从小习惯了家里只有一个孩子的我,当你无数次跟我说想要收养孩子,而我,一次又一次跟你闹别扭,拒绝。但你,一次一次容忍了我,听取了我的建议。因为你害怕我内心受到伤害。记得那年,你把所有的东西都买好了,而我跟你大发脾气。最终的你妥协了,自此以后再也没有跟我提过这件事。直到前段时间,你跟我开玩笑说起类似这种话题。而我还是坚持自己自私的想法。回到学校,还是,心里别扭。你最后给我打电话,解释说:“你怎么那么傻。,为什么不考虑一下,你感觉我的年龄还适合吗?我突然哑口无言。我在想我是不是自私了,还是我真的从小就过惯了这种生活,自己变的孤僻,对别人孤立了。对你和老爸当成依赖。现在,我羡慕那些兄妹几个的。即使,有时候会彼此吵架,闹别扭,最起码还有人跟你胡闹。而我,没有。可是,你说:“假如再多一个,我就不会这么宠你。”以前不明白那首歌《越长大越孤单》的意义是什么?现在,却明白了。

我说:亲爱哒,每次我都好心疼你,咱们想想原因?

05

     
每次,都想让你跟我去逛街,去吃饭,去做我们可以一起喜欢的事情。因为我知道,我对你有很大的依赖感。因为只要有你在,我就会有安全感。但是,每次,都遭到你的拒绝。你总是说,你已经成年了,该自己学会去办事情了。不要总是依赖我,我不会一辈子都陪你。后来,我真的学会了自己一个人去独立,面对所有。就是,还是想告诉你,没有你在的时候,我有不自信,有害怕。大二那年暑假,不知道怎么了,你跟老爸两个人老是闹矛盾。对于,我这个畏惧吵架,有点排斥感的我第一次选择了离开了家。一度的以为我可以在那个生活了快一年的城市,找到一份工作。满怀信心的我,真正接触社会的时候,才发现,我就像一个迷路的孩子,找不到回家的路,饿过肚子。一个人呆在电梯里,手机停机,得不到求助,眼泪在眼眶里打转的时候。晚上,你给我打电话。问我要是坚持不下去,回家吧。可是,我不想让你担心,一边跟你打电话,一边用手擦眼泪。临近开学的时候,我回来了,而你,却每天变着花样给我做好吃的。

她说:我内心特别没有安全感,我希望能找个给我安全感的人,不光是物质,精神方面也很重要,他能够无微不至的照顾我,知道我想要什么,给到我安心,怎么样才能获得安全感呢?

06

     
跟你谈论过爱情,婚姻。当时的我,一直以为,爱情真的很重要,因为那个人可以陪我聊天,不开心的哄我开心,坚信可以陪我到最后。跟你因为爱情话题意见不合吵过,胡闹过。也曾经认为,无论任何时候,你的反对都是错误的。后来的后来,你是怕我受伤害,所以,不想我过早的接触爱情。上大二那年,跟你说身边的同学有回家相亲的。你跟我说:“要不,你也去试试吧,说不定也能遇到合适的。”可是我知道,那只是你的玩笑话。你其实是真的舍不得我。而我,也曾经跟你敞开心扉,告诉过你,我自己对爱情的看法。我不是一个喜欢争强好胜的女生,我告诉你,只要有人,愿意让我吃饱,穿暖。其他的,我都不会考虑太多。可是,你却告诉我,我就是傻孩子。他要是对你不好怎么办?而我却想说我学会了独立。就像也有人说过我孤傲,有人说过我不好接触,有人说过我脾气不好。
曾经要好的朋友说,我就像一只刺猬,当别人想跟我接触的时候,我就开始躲避,害怕自己受伤,却用满身的刺在刺痛着别人。我曾经一度出现过排斥别人,以为自己得了忧郁症。直到上了大学,自己与以前有点变化。可是,我却不愿意接触爱情,可能是一直以来自己独立成为了喜欢,也可能是看见身边的朋友因为爱情走的磕磕绊绊,最后伤痕累累。但是,你说:“总有天要勇敢面对。”而现在,我在一步一步的勇敢。而你,也从未像别人母亲那样催着我去相亲。只是说一切随缘。我知道你是怕将就的婚姻,我将来受委屈!而你跟老爸也渐渐老去,没有人能够帮助我。这些我都懂。看了【爸爸去哪儿】的最后一期,王岳伦给自己女儿写的一封信提及到,不想让自己的女儿长大,因为,当她长大,会有自己的家庭,自己的工作,这样他就不能陪她身边,当她出嫁的那天,他会哭的伤心欲绝。我不知道作为一个母亲的你,真正在我出嫁的那天,你会怎样?只是,我知道,我会舍不得离开你。而现在的我,不去跟他发脾气,胡闹。尽量去安排好自己的时间,不去打扰任何人。心情不好的时候,我就一个人坐下来开始画画,受到委屈的时候,就停下来看看身边的风景。

我说:你先听,我给你讲个故事吧。

07

     
每年的冬天我都会不喜欢,不是因为害怕冷,只是,每年的冬天都会发生一些让人不开心的事。生活在那个【大家族】里,有嫉妒,有口是心非的,有尔虞我诈。而你,很睿智。面对什么,都能想出办法,淡定从容。你永远都是那么乐观,坚强。可是,我知道,其实,你心里很累,只是,你不想让我受影响。所以,想要给我营造一个良好的生活环境。从小到大我没有吃过苦,一直都在你跟老爸的羽翼下生活。即使现在,我已经能够自己照顾好自己了,但每次出去,你都要打几个电话。让我给你报平安。有时候回到工作的城市,当天没有给你打电话,第二天给你打电话,你就会像孩子一样跟我撒娇的说:你昨天都不知道给我打电话,让我担心你。然后,我就会跟你真诚的说:“对不起。”会听到你的笑声,而我,会真的感觉这是一种无法替代的幸福。偶尔,你也会跟我抱怨,不想做饭,老爸做的饭不合胃口。听着你们的吵吵闹闹,知道,你最近过得还好。有时候看见你愁眉不展,是不是又有什么烦心事了?现在,已经24的我,学会了独立,改掉了自己的脾气,能够控制自己的情绪。在倔强的生活,倔强的奋斗,倔强的努力。不会经常发朋友圈、不再经常玩游戏。懂得怎样照顾好自己的胃。只是,还是那么的瘦。记得上高中时,你说我:“就像一个小胖子。”但现在的我,却弱不禁风,每次回去,你都说太瘦了,多吃点。看住心疼。然后,我就跟你笑笑说,知道了。或许,我真的是遗传了你的因素,吃不胖,或许,我真的胃不好。不能乱吃东西。昨天,没有陪你去医院输液,而我,一个人在家给你捏饺子,不知道怎么下手的我,第一次完成了和面,捏饺子。一直也知道,毕业以后的我,就不会有太多时间呆在家里。


08

      一个假期又结束了,而我也已经安排好自己的所有。
幸福的是陪你们一起渡过愉快的十一小长假。跟你一起说说笑笑,跟你一起逗老爸。跟你一起去分担你的不开心。只想以后看到你脸上的笑容多余皱纹。只想以后,陪你的日子可以多点。内心有很多话,想告诉你,但是,千言万语说不尽。只能谢谢你,给了我生命,让我看到了这个世界,体验到了人情冷暖,日久见人心的现实社会。只是,我会勇敢的面对。

小L就没有这么好的“命”,她从小到大都是第一名确因家境贫寒高中被迫辍学,她姿色一般有着一份只是卖劳动力的工作,每天长达12小时工作时间月收入只有3000元,她还要肩负这
弟弟和妹妹的学费。

她每个月都会把大部分存下来给弟弟妹妹上学,她很开心自己可以帮助到家庭,过得也充实有目标。

可是有一年过年,L的父母从别人那里得知她做的是“不光彩的工作”,过年期间竟然把她从家里赶了出来,L彻底崩溃,在外面工作再苦都愿意,我还有这个我心底认为最安全的家,家人需要我。

现在家人这么绝情,不了解清楚就把自己赶出来,她所有的委屈和痛恨都出来了,她对于家的安全感彻底毁灭。她拿起了刀……

不知道是怎么样的一转念,L
在自杀那一瞬间做了一个决定,这个决定让她成彻底为了生命的主人。这个决定就是:我还不能死,我还有弟弟妹妹需要读书,我一定要帮助到弟弟妹妹,我还要帮助更多贫困的学生,他们不能因为像我一样没钱读书。

准备自杀的那瞬间,她找到了内心的平静和安全
,她找到了更大的给与目标,一定要把弟弟妹妹培养成大学生,一定要帮助更多贫困的学生走出来。她找到了内心的安全感。

L因为家人需要她感受到安全,又因为父母不信任把她赶出家里失去这份安全。

你有没有注意到:安全感是给与,是内心深处,一种被需要的力量,一种给与的力量。

她就是刘丽,不了解她的可以自行百度下哦。

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我曾经也是一个特别没有安全感的女生,非常非常依赖别人,害怕一个人待着,不知道要做什么,最严重的时候是每天晚上必须有人一直电话里面和我说话,一直说一直说,说累了就唱歌给我听~直到我睡着为止。这种状态每天恶心循环,直到对方精疲力尽,这段感情也结束了,最后我还和朋友说:分手的原因是他不能给我安全感。

现在知道安全感不是来自于任何人,如果你想从这段关系中获得安全感,那么会一直不断的像对方索取一些事情确定你的安全感,直到对方不堪重负离开。


只有面对自己,学会与自己独处的能力,先学会爱自己,不要再死死的寻求外面的事物获得。

只有无条件的给与和付出才能体会到内心真正的平静安全,先去力所能及的帮助到你可以帮助的人,先去爱自己的亲人朋友,爱你的另外一半。

安全感是给出来的,不是像别人拿到的,安全感是被他人需要的力量。

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