《我敢在你怀里孤独》杂想

  他白了我一眼说道:丫的,你看着是挺爽的,开着个车多风光多潇洒自在。可是你丫知道这风光的背后有多少苍伤和无奈吗?。他摇了摇杯子里的酒,在灯光下杯子和酒精折射出一道道斑斓的光线,他一口闷下杯子里所有的酒叹了一口气又继续说道:你以后做了老板,就知道选择这条路要失去多少本该属于这个年纪应该拥有的东西,其实我真的不想在做下去了,说实话我特别烦这些所有。

为什么我总是希望有机会要进一个好一些的大学呢?因为好的大学里的知识文化底蕴相对一般大学而言要更深厚些,校园的环境氛围也要更好些,接触到的了解到的也会更多些。当然肯定有人会说外在的因素虽然重要,但取决定作用的因素还是在于个人,所以造就我现在的一切还是我自己,所以这也是我并不愿意选择时光机的选择呐。

  说道这里我还真有那么一位朋友,当然也包括我自己,都因为理性的决定而后悔。我这个朋友,年龄23岁,身价几百万,身高176,体重75kg是一个标准的高富帅。我和他是大学同学也是很要好朋友,我们有着相同的喜好,爱好摄影,喜欢旅游,热爱文字。大学他学的专业是光告设计,毕业后因为广告行业不热门,所以跟着他的舅舅去做工程,两年下来。通过他的舅舅做了好些工地,也赚了不少钱。那天我因为他的原因接到一个不大不小的工程,晚上请他吃饭的时候,聊起了,他现在的生活。我说:兄弟,现在你算算是成功了,不只是富二代了,是名副其实的富一代,整天开着车子到处跑,真tm爽。

记得有一个人是这样点评奶茶的《我敢在你怀里孤独》的——“佩服的不是她的孤独,也不是她选择了在【你怀里】,而是她在选择某种生活之后,直面人生,仍然寻找【自己】的【我敢】。”和很多人一样,我做不好独处很多时候是因为我不敢,不敢一个人旅行,不敢一个人看电影吃饭,不敢一个人生活,我对未知的恐惧剥夺了我很多独处的机会。

  人生路很长,选择,决定很多,我们都在选择中失去,在失去中长大。有抉择必有得失。反正都要失去,不妨让心为大脑分担一些选择。别管失去了什么,只看自己想要什么。任性随心,又何如。人生潇洒,高歌烈酒,又有何不可。

读完书留下的印象比较深的就两个,一个是奶茶和石头聊独处的训练和相处训练里石头对于爱情的呵护和奶茶对于爱情的理智。一个是奶茶和詹仁雄聊“独立婚姻模式”时关于时光机的话题。

  高中,因为感觉,写了人生第一封情书给隔壁班的女生,结果被残忍拒绝,因为,不够高,不够帅。大学,因为理性,因为那一条条“线”所构成的框架,我不会,不敢随着感觉去走。对也好错也罢!因为,一但逾越了那条“线”别人就会说你傻,作,其实我们错了吗?不!我们没有错,我们只是随着心走而已。

谈到时光机和任意门,奶茶说她选择时光机,最想回到的是五年前,因为对失恋的一时难以接受做了一些不明智的决定。如果真的有时光机和任意门其实我是两个都不愿意选的,因为知道这世上没有“如果”,所以不想有那些期待。而且尽管任意门可以带我去任何我想去的地方,让我出现在我任何想念的人面前,然而太容易的到的总归不那么珍贵。

  你会后悔自己当初为什么没有跟随感觉去做自己喜欢的事,哪怕它成功的并没有那么快,或许失败。后悔为什么没有迎娶那个自己深爱的姑娘,哪怕她并不是那么美丽。到那个时候你会发现曾经自己理性选择所得到的东西都会随着时间而消散,而那些因为感觉去做的决定会将会永存心底,即使它得到的并没有那么多。可你从不后悔!并且快乐着。

果然,现在的我真是越来越无趣了,连梦也不想去做了呢。

  有人会认为,感性随心会害了自己一生,或许你在选择行业的时候因为理性,而工作顺利,可以很快走向人生成功的彼岸。或许你在选择人生伴侣的时候因为理性,而选择了一位身材好,颜值高的白富美而得到朋友们称赞羡慕。但是不要高兴的太早,在你即将要对这个世界sayBye的时候,你才会追悔莫及,你才会发现人生最重要的是随心的快乐,而不是理性的去选择那些生不带来死不带去的东西!

那出国留学的梦是什么时候有的呢?很小小到只会做梦的年纪和毕业后这一两年,而中间那段长长的时间里我却从来没有想过,因为那时候我觉得它离我太远,而恰恰那时候才是我最有可能通过努力和奋斗可以够到的时候。一个踮起脚尖就有机会够到的梦,我却把脚砍了,为什么?因为眼界太小,看不到那么远。这也是为什么现在看到《多见世面到底有多重要》这类文章时我恨不能给所有人看的原因。

  或许小事上我们会倾向于感觉喜欢多一些。但是在做人生的重大决定时,我们会更加偏于理性。为什么?因为我们从小都生活在这个由世俗认知,人文习惯,道德理论,等等这些线条所构成的世界里。在这个世界中更多的只是理性。小时候因为跟随感觉要走在花台上,结果被妈妈呵斥了一顿,因为她怕我摔跤。小学时因为跟随感觉把书上的人物剪了下来,结果被罚站了两节课,不知道为什么,就是老师说不对。初中,因为感觉把高年级的小流氓揍了一顿,结果被学校记了处分,因为中学生日常行为规范。不能打架斗殴。

以前对于婚姻的设想和奶茶描述的婚后生活很像,两个人在一起你有你的生活我有我的生活并不尴尬,但是和你在一起时我也很幸福。当然现在依旧会这样想,只是我知道倘若真的嫁给爱情,以后结婚的对象是自己真正十分在意的人,那最后的相处模式会更像石头和他的妻子,你在意我,我依赖你。

  但是又不得不继续做下去。原因太多了。他自言自语的说着,我很是理解的拍拍他的肩膀,随着拿起瓶子替他满上了杯子,把我想说的话都倒进杯子,喝进肚子。他懂我也懂,只是我们都太过理性。其实我又何尝不是因为理性的选择这条更快更便捷的道路,所以放弃自己的喜好,丢掉很多生活的乐趣,也磨掉了身上所有不适应的棱角,强迫自己去做一些自己不想做的事。好像就应该如此才是生活。我讨厌这样的理性的自己,我才不要这样的生活,我不想懂。我也多想鼓起勇气买张随性的车票,没有目的地!抱着对未知的旅途出发,追寻自我。只是生活太无奈,呵呵!

接下来肯定会有人说“你才二十多,还有很多的时间和机会呢”,好吧,确实没错,只要还敢做梦,还能做梦,未来就有无数种可能。脚踏实地的去走,总有一天,说不定哪个梦就实现了。

  人的一生需要做多少选择?中午吃什么?喝那种口味的奶茶?回家坐公车还是打的?或者大学选择什么专业?毕业后做什么工作?与谁结婚?这些都是选择不论大小,不论重要与否。它们都是在我们现有的人生观,价值观,世界观之下大脑所做出的决定。我们在做这些决定的时候会考虑得失,利弊权衡,譬如:草莓味的奶茶会比原味的要贵2块钱,而自己又略微的喜欢草莓味道,但是原味好像也还将就。又如:结婚。甲很有钱,而乙身材好,脸蛋美。丙很温柔感性。在大脑权衡的时候,大家有没有问过自己的心,自己真的喜欢吗?

不管是关于爱情还是关于婚姻,虽然奶茶的处理方式也很好,但是总给人一种太过于理性的感觉。或许是奶茶因为以前爱的太疯狂了,所以后来变更沉稳理智了。然而我却总觉得不管是男人还是女人都喜欢被宠爱被在乎的感受,所以杨绛和钱钟书的相处,奶茶和陈升的过去,石头对他妻子的在乎更让我时刻能感受到爱情的模样。而奶茶和现在丈夫的相处却似乎差了些什么。也或许是因为我不了解她们之间的爱情,所以才会感觉差了爱情,毕竟奶茶也说过“因为保有你,我感觉幸福。同时保有自己,所以能安心自由。”

  愿所有在选择自己人生的走向,和未来的伴侣的朋友能够多一些随心的任性,少一点成熟的理性,去走自己想去的路去爱自己喜欢的人。不要因为合适,便捷,物质,等理性原因而让未来因为失去而苦恼。愿天下所有人都能随心而行,随性而动。永不后悔。

其实和奶茶有挺多相似的想法,除了婚姻相处模式还有我也是希望自己只活到六十多岁,希望一个人旅行,一个人生活,很多时候喜欢一本书一杯茶过一天。似乎喜欢独处的人都会有这些“”共同爱好?虽然很多想法相似,但是却并没有把独处做的很好。

  其实回过头想想,我们是不是太过于理性,而时常忽略了心的感受。可否能打开心的枷锁,抛开那些乱七八糟的条条框框,给自己的心一次做主的机会。

而时光机,这一路走来的二十多年,开心,不开心,艰难,委屈每一种滋味都让我觉得过去是如此真实的存在,并不曾想过要后悔重来。千万种人生,我的是如今这样,虽然没有多好但也还好,就算时光机给了我机会去从新选择让我有了另一种人生,我也会更相信平行时空依然会有一个“我”过着我现在的人生。就像没有时光机,我过着现在这样的生活,而平行时空的另一个“我”过着另一种能用时光机改变的任何一种生活。

虽然时光机和任意门我两个都不愿意去选,但是如果非要二选一的话我想我会和奶茶一样选择时光机。然而我选择时光机却并不是和奶茶一样对过去的决定后悔,我选择时光机是因为我私心还是希望自己能有更好的现在。所以如果真的有时光机我最想回到的是高中,多努力一些,少疯闹一些,考一个更好一点的大学。或者至少要回到大学,多努力一些,不要让自己出国留学的梦搁浅,多看些书,多出去走走看看外面的世界,也对自己舍得一点多打扮些,不要让本该耀眼活力的青春都是将就和懒丑胖。

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