中秋怀想

  中秋于我,就像记忆里那轮饱满圆润的月亮,始终带有一丝寂寂的思念和淡淡的乡愁。

从很小的时候起,对中秋节最深刻的印象,就是一个圆字――月饼是圆的,苹果是圆的,葡萄是圆的,酒瓶是圆的,月亮是圆的……家更要团圆。就连中秋节全家聚餐,餐具都要细心挑选,挑没有残的碗,选圆形的盘子,摆放在圆的饭桌上,图个圆圆满满的吉利。那时呵,圆,好像就是过中秋节的企盼。

 

  少年时候的每一个中秋,都是和母亲一起在家门口晾谷场边那棵巨大的梧桐树下度过的。月到中秋,分外圆润明亮,默默地凝视着人世间的团圆美好和幸福。母亲微笑着忙里忙外,在小方桌上摆放她不知什么时候准备好的糕点和水果。我们几个孩子猴急猴急地跟着母亲,嘻嘻哈哈地吵闹,推推搡搡地等待分享一桌子的好吃的。

长大工作到了外地,每逢中秋节,只要能够回家,总要赶回老家过节,满足母亲团圆的愿望。看到我节前赶回家,母亲就会眉开眼笑,第一句话准是:“老大赶回来了,这回好了,咱家又过个团圆节。”可见这团圆二字,对于作为家庭轴心的母亲,该是多么重要呵。我甚至隐约地觉得,只有全家团圆了,这中秋节才属于母亲。否则,月饼再甜,水果再多,饭食再丰盛,美酒再醉人,月亮再圆润,都跟她没有关系,这时,反而让她更思念远方的我,后来思念又增添两个下乡的弟弟。就是为了让母亲心中,这颗圆圆的皎洁月亮,在中秋节这天更明亮,我总是一年又一年,匆匆忙忙地奔回家过中秋节。

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  不多的几块月饼,被母亲分割成几个小牙儿,一牙儿给奶奶,一牙儿给父亲,然后我们几个孩子再一人一牙儿,除了水梨是一人一个外,大红苹果也是分割开一人一牙儿的。就着温婉的月光,一家人围着小小的桌子,吃得津津有味。饱满圆润的月亮,月饼的香甜,水果的甘甜,这便是中秋了。

唉,有一年政治上倒了霉,我再无资格回家过年节了,家里过中秋少了我一人,母亲心中的这颗月亮,从此不再圆润和明亮。全家团聚分吃月饼,母亲特意拿出一牙,放在分餐的小碟里,跟弟弟妹妹们说:“这是给大哥的。”母亲以此解脱对我的思念。待我熬到可以回家过节了,听父亲讲起这件事情,我揣摩母亲当时的心思,这岂止是一牙月饼呵,简直就是母亲残缺的心。一个企盼万事圆满的人,一个渴望节日团圆的人,当这一切全部落空时,她将会忍受多么大的痛苦呵。

       
月圆人圆的中秋从来只觉得稀松平常,月圆人缺的中秋才怀想起当日的美好。

  现在想来,那些年中秋,似乎从未看见母亲吃过月饼。母亲的眼里心里装满了我们,而我们的眼里心中却没有来得及装下她。子欲养而亲不待,再也没有这样的中秋,这样的团圆了。

父亲曾经告诉我说,我在异乡流放的那些年,母亲知道我中秋节回不了家,她总是在节前几天催促父亲,从邮局寄几块月饼给我。尽管在当地也有月饼卖,同样的香甜,同样的精致,但是在母亲的心目中,只有吃到家乡的月饼,她的儿子才是在她身边过节。千里迢迢寄的月饼,在我看来,分明是母亲的心啊。真难为母亲啦。

       
小时候的中秋节似乎没有那轮圆圆的明月,只有母亲为祭拜月亮在院子里摆上的圆桌里那盘圆圆的月饼。从来没有仔细看过月亮,只盼着她快快享用母亲供献的月饼,然后好让我解馋。因为母亲说只有月亮神吃过之后全家人才可以吃献果,而且只有吃月亮神享用过的果品可以保佑全家人幸福安康。所以那时候我总是不停地问母亲月亮吃完了没,母亲抬头看看天上的月亮说再等等。在我等得实在不耐烦的时候也会抬头细看天上的月亮,才发现她在碧蓝的天际里闪烁着玉白的光华,那圆圆的玉白里总是有山影树影的摇晃,联想着母亲讲过的玉兔捣药的故事,于是我就在这样的发呆瞎想里睡去,直到第二天才能享用到让人馋嘴的月饼。那时候的中秋我是不看月亮的,只想着圆圆的月饼。

  在母亲离开后的二十多年里,我拥有过各色漂亮的,香气扑鼻的月饼,可是吃到嘴里却再也没有当年母亲分发的小牙月饼那么香甜,那么让人感到刻骨铭记的满足和幸福,完全找不到当年的味道了。

其实,我又何尝不想回家呢?我又何尝不想团圆呢?只是身不由己呀。无数个中秋的夜晚,在远离亲人的地方,摆上父母寄来的月饼,常常是不忍心切开,先看看这个中秋夜晚,月亮圆不圆亮不亮,如果夜晚月亮又圆又亮,这才把月饼切开吃。倘若这中秋的月亮,被阴云严严遮住了,看不到那圆圆“玉盘”,就把月饼视为月亮,观赏一两天才切开吃,就是想以此慰藉远在家乡的母亲。我冥冥中相信,此刻的母亲,会知道儿子的心意。

       

  月圆的中秋有回忆,有幸福,也有巨大的遗憾和舍不得。那些相聚的快乐时光,相爱的幸福岁月,相守的机遇缘合,让我们珍惜!唯有珍惜,才不至于辜负守护我们生命的那轮圆月。

后来,渐渐习惯这中秋离别,再后来,慢慢父母相继地逝世,这中秋夜晚的月亮,是阴是晴是圆是缺,我似乎已经不再注意。就连这中秋月饼,好像也是可有可无,更没有当年过中秋节时,那股勃勃的心劲儿。这时有人提到中秋节,我总是“噢”地应一声,表示知道要过节而已。再再后来,自己到了父母在世时的年纪,每逢中秋节的夜晚,偶尔仰望高远太空,随便地瞅上一两眼月亮,至于月亮的境态如何,我已经全然没有兴趣。

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这时才真正地明白,天上的月亮,就是面高悬的明镜,照着人间万事万物。月亮本身都有阴晴圆缺,何况被月亮照着的人呢?想到这里,一切烦恼忧伤,荡然无存。心境如一片月光似的纯净。从此不再在意人间的冷暖厚薄,只想着生活过得像中秋月亮,年年如期地来,岁岁如期地去,哪怕被云遮雾蔽,都永远是从从容容地放光。中秋的月亮呵,不属于母亲,却属于了我。我没有母亲那么多的牵挂,就越发觉得月亮也是这般平常,跟人生一样圆缺明暗全都自然。

       
上小学后,每次中秋节恰逢农忙假期。那时候学校在夏收秋收季节都是要放假的,我们称为夏秋忙假。大人们在秋忙假里忙着搬玉米,然后播种小麦。到了过中秋节时地里大都没有玉米的影子了,玉米已经被收拾妥当或编成串搭在树上或架子上,各家的小院被黄澄澄的玉米点缀得格外动人。人们一边慢悠悠完成小麦播种的收尾活,一边等待着中秋的到来。我们一家人在地里播种小麦,因为年纪小,我没有什么具体的任务,往往这时劳累的父亲会打发我回家去提些苹果和梨,那是父亲单位发的中秋节礼品,而且很多。根本不用等到过节再吃,是可以随时享用的。等我从家里把水果带到田间地头来,大家就都要坐下来吃水果解渴。那时候的关中平原很少种水果,这些水果也并不经常享用。记忆中的梨没有现在的梨子那么漂亮,个头很小,深绿色的皮,一口咬下去香甜无比。长大后每每在各大超市看到漂亮稣黄的梨子或苹果,总是会想起小时候在田间地头和一家人吃梨吃苹果的场景,口中忍不住滑过一丝香甜,但是不管现在品尝哪种高品质的水果,却再也没有品尝到记忆中的香甜……那时候,中秋节对我来说和月亮也无关,只是留在唇齿间久久的香甜……

母亲走了许多年了,如今我还过中秋节,不过没有从前隆重。有时中秋赏月,就在自家楼舍阳台上,随便走走看看月亮,不管今夕是圆是缺,眼前总会出现母亲的身影。仿佛母亲有所领悟,此时来告诉她的儿女:“世界上的一切事情,都不可能总是不变,就如同中秋的月亮,时阴时晴时圆时缺,这才是真实的月亮。你们万万不可再追求诸事圆满啦!”可惜母亲和我,都领悟得迟了。

       

中秋又快到,今夜,再看天上月亮,它正在被云遮蔽着。可是不知为什么,此刻在我的心中,月亮,依然明亮,依然圆润,依然美丽……这时涌上心头的,常常是“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全”的诗句。噢,读了,没有悲观的情绪,没有失望的感情,有的只是关于人生的深深思索。

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长大后,离开家乡去外地上学,对于中秋还是没有太多的感觉。虽然也常会想家,但总觉得只要父母在家里,中秋就是团圆节,好像无关乎在哪里望月。也曾有望月想心事的惆怅;也曾有托月寄相思的愁绪;也曾有“海上生明月,天涯共此时”的感慨;也曾有望月思故乡的孤独……再后来有了自己的家,每年中秋开始想念父母,打个电话问候一句平安,或者回家送趟月饼便觉的就是过节了。还是觉得父母在家里,中秋的月亮在哪儿看都是一样的。于我而言,中秋望月还是没有太多的感触,就像每一个不曾离别的日子不懂得团聚的珍贵,只觉得中秋就是过节。只要父母在家里就是团圆节。

       
今夜又逢中秋夜,我独自走在古城黑黑的夜里,举头寻月月无踪,月影无踪泪已流。是的,今夜无月,今夜老家的院子也无月,因为今夜人不圆,而且永远都不会再圆了。这是父亲离开我的第一个中秋,放假后急急赶回老家,看到母亲的一刹那我泪如雨下,悄悄躲到一边擦干眼泪,心里面在想:这个中秋该怎么过?……父亲走了,他再也不能和我们一起过中秋了,我家院子的月亮不会再圆了……当我真正想在中秋去望月的时候,我却找不见月亮的影子了;当我真正读懂中秋的圆月时,我心中的月亮却不再圆了;当我真正渴望和父母团圆的时候,我却永远地失去了……今夜无月,黑黑夜空里只有我无尽的思念,夜风里流淌的是我冰凉的泪水……

        因为失去 ,方才懂得。

        因为思念,方才无眠。

        月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,但愿人长久 ,时时懂珍惜!

                            2017.10.4夜

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